百度图片：77778888管管家婆老家丫她是《超女》史上最高票冠军，自曝患抑郁焦虑，十几年靠药物控制

出品 | 腾讯新闻 谷雨工作室

站上《乘风》的舞台，41岁的尚雯婕还是会感到自卑。

看到很多姐姐一上台变得兴奋而富有魅力，她忍不住怀疑自己，羡慕别人。“我一看到那么多人，就有点害怕。”很少有人知道，入行18年，她还是会害怕观众，“但我绝对不会表现出来，我会掩饰得非常完美。”

自卑的原因在于，尚雯婕觉得自己不讨喜，“观众缘一直是我的困境”。她给人的印象是有实力、学霸，但高冷、强势、难相处，做着小众电子音乐。我们的聊天中，她坦然地说，“以前我的形象，说的好听叫强大，说的不好听，叫戴着面具。”

参加《乘风》前，41岁的尚雯婕踹了自己一脚，想着，“40多岁了，我也希望换一种活法。”

节目里，高冷严肃、生人勿近的“保护色”被卸下，她跟队友谈起患双相情感障碍时惊恐发作的呼吸困难，也会因为队友淘汰，在镜头前罕见地放声哭泣。她也流露出了生活中憨直笨拙的一面，会烤坏面包机，会用刀将牛油果连肉带核硬劈，也会抱着熊猫玩偶自言自语.....

一个人会在短时间内发生如此大的改变吗？或许答案是肯定的。在《乘风》今年增加的新赛制直播夜中，尚雯婕再唱18年前《超级女声》时期的代表作《爱》。2006年，她以选秀史上最高票数500万张票，夺得超女冠军。彼时，她冷感地站在舞台上，迷茫、不安、无措，心底觉得自己是不合格的。如今，41岁的她，站在舞台上动容地说，“曾经的尚雯婕追求个性、张扬，但同时也内心闭塞、不自信。感谢这个节目让我不再畏惧于去爱和被爱。”

一个女明星因何自卑？2019年接受易立竞采访时，她说，因为我缺爱呀，我一直在与我的自卑战斗。

虽然她是毕业于复旦大学法语系的高材生，但从小父母离异，她与母亲生活在9.8平方米的弄堂小房子里。那是1980年代，人们对于单亲家庭的观念远不如当下宽容，童年的尚雯婕常常听见别人指着自己窃窃私语：“这家离婚了，这家孩子作孽啊！”读到高中，她要靠学校的助学金交学费。因为孤僻自闭，是个异类，被同学叫作外星人，独行侠。当她发现好好学习能让大家不看低自己时，她便努力上进，成绩优秀，但她也叫自己“书呆子”。

进入娱乐圈，面对逆境时，依然是这种“自卑”驱动着她努力。2006年，大学毕业的她，在接连被淘汰后，三次换赛区参加超女；2009年，经纪公司将她定位成“知性都市女歌手”，在舞台上唱着她完全无法认同的流行情歌《我想我是你的女人》。与此同时，选秀的偶像光环褪去，她的事业几乎停滞了。

《我想我是你的女人》收录EP封面

她曾扬言，要成为这个行业里风格最极致的音乐人。为此，她逼迫自己从简谱开始学习原创词曲，“如果不创作，就滚出这个圈子！如果不唱自己的歌，就没有资格站在舞台上。”同时，她也用夸张的时尚造型博取关注，维持曝光。2011年，她一袭红衣站上《我是歌手》，她不再是选秀偶像，而是以“电子唱作人”的定位重新介绍自己。这为她打开了事业的第二春。

以下是尚雯婕的自述：

我这个人作为一个整体被理解了

我来参加《乘风》，还挺担心舆论的。因为知道自己性格比较闭塞，不讨喜，也很担心这种真实的状态和细节呈现出来，会不会让大家对我的观感更差。比如我会担心自己讲话太学术，老喜欢去分析一些事情的原委，大家会不会觉得你这个人有点讨厌。但是真到了那个环境，我发现我抑制不住我要表达的欲望，控制不住想去点评和分析，我非常理性地对自己说，你少讲点吧，你啰里八嗦得跟个什么教导主任似的，在那叨叨，谁会爱听？理性让自己少叨叨，但真到了那一刻，就还是抑制不住想发表一下看法。

让我对这个环境感到松弛和放松的，都是姐姐们对我的带动作用。一公《热冬》小组就遇到了非常真实的几位姐姐。她们都很极致、很鲜明，我只能说她们作为人来说都太鲜活了。

一公选人的时候，前采的时候我还说，要选能力最强最厉害的人组队，结果当时我选了一支完全没有任何舞蹈经验的队伍。杨瑾华姐姐是演员，也不会唱歌跳舞，但因为和她聊的那一段，她的眼神让我觉得太不可拒绝了。她来这个节目求的是过程，我怎么能拒绝一个寻求自我突破和美好过程的人呢？我选了她之后，她激动得哭了。那一刻我好受感触，也觉得非常真实。我能感同身受她的感受，她心底压着的很多东西在某一刻终于有了释放的出口。虽然当下我没有和她一起哭，但心灵的震撼是很大的，情绪饱满的瞬间。

王琳姐姐也让我印象很深，她是最年长的一位，除了偶尔会透露出人生的智慧和阅历，大部分时间你会觉得她有一颗少女的心，她非常纯真地在生活和感受周遭。就会觉得像我所谓的装老成的，觉得自己应该老成，但对方在用很少女和天真的活法去生活，也非常自洽，让我们觉得很舒服。每个姐姐都有自己的人生哲学，我可能选择做一只相对稳定的水豚，琳姐选择做一个可爱的少女，然后一些姐姐很淡，一些姐姐很浓，我觉得浓淡总相宜。大家又有共同的困惑，这些人生、事业的困境是我们能聊到一起的原因。

一旦遇到这样的人，我立马卸下了防备，投入地去相处和生活就好了。开了个好头，也造就了大家后来看到我在节目中的状态，对我还是比较认可和赞许的态度。我觉得这个时代的观众不一定要看到完美的人，更喜欢看真实的人。

观众缘一直是我的困境。确实这么多年，我都不太讨喜。可能都不需要真的上网去搜索一些数据做市场调研，我自己切身就能感受。

首先不管我音乐技术层面上做得好不好，音乐风格上就稍微有一点偏门和小众，相对曲高和寡。歌曲的流传度也不是特别理想，也不属于那种好多歌曲拿出来能够全场大合唱，令人感觉很亲近。其次，就是我本人的性格，这么多年也不太苟言笑，不属于平易近人的样子。参加综艺的话，也常常是做“有点端着”的导师，这种音乐综艺能帮我表达音乐态度，但不能对我产生认知。

我也没有抱怨，只是承认这么一个事实。我毕竟选择了这样的音乐风格，最后造就了这么一个状况。同时我过去多年也一直在坚持，音乐人与公众保持一定的神秘感，会给作品的风格化和艺术化留有更多的空间。我自己也一直没有太强的欲望去跟大家表达。

来参加《乘风》，我不能说解开了观众缘的困境，因为总的来说我还是比较格格不入的一个人。（但）的确是我人生中很重要的一个节点。因为这个节目的录制逻辑和氛围，剪出来的部分都是我相对松弛的状态。姐姐们的真实感，不单单是和谐的，还是不和谐的，都是很鲜活饱满的，也让我卸掉了自己的心墙。

大家觉得我很有反差感，很意外，有一种发现原来我私底下是这样的惊喜感。我的理解是因为我以前的形象太没有真实内容的一个人了，大家只知道我的名字、舞台表现，没有机会去展示真实的性格和我的思想。这样展示的机会对我来说太少了，其实以前也想过去一些真人秀，但一些相对生活化的真人秀可能也不会想到我。

40多岁了，我也希望换一种活法

其实我是一个很有校园情怀的人。我的大学生活真的太美好与美满了。小语种的班级，同学人数特别少，一般也只有一个班。我们那会儿法语系两年才招十几个，造就了我们每个班每一届都非常团结，甚至跨届都有互动。我非常怀念大学生活，跟同学们的关系都非常亲密。

出了社会，尤其又进入了娱乐圈这样一个相对比较极致的场合，在这个圈子很难交到朋友。也不单是环境的原因。我自己性格也确实很被动，又自我保护意识比较强。歌手和演员又不一样，演员拍一个戏总有三四个月的集体生活与相处，慢慢走进。但是对于歌手的演出现场，可能给我们的机会就是点头和简单的交流。

所以十几年没交到朋友。这也是为什么我来这个节目，原因很简单。我就是觉得我也得交几个朋友吧，到了40多岁了，我也希望换一种活法。

这个节目强制把我放在一个必须社交的环境里，以前我是比较害怕的。还得住一个寝室，我们都多少年没有共宿的经历了，我40岁还能不能跟人共处？大家生活习惯会不会不一样？大家个体意识也已经很强了，也不像大学时年轻人适应能力那么强。会不会闹矛盾，会不会尴尬，晚上聊啥？看节目的时候我都觉得要是把我放在那，我肯定尬死了。

去之前，我也是给自己踢了一脚。你这么多年了，是不是也该push自己一把？抱着也许强迫社交应该能交点朋友的心态，又期待又惴惴不安地进组了。进组之后，我第一次遇到的姐妹，就是我觉得节目外也很值得深交的好人，我觉得自己真的很幸运。

我的性格要放下戒备心，对方是谁很关键。可能这么多年里，能让我在相对导师角色的镜头前，比较自然沟通的，也就2018年录《即刻电音》遇到大张伟老师。

大老师真的是我非常欣赏的一个前辈。他是一个天生就不会让人觉得有隔阂感的人，我自然也会变得大胆，没有太多的杂念和顾忌。他真的是一个很柔软，包容度很大，又相对利他思维的一个人。

18年到现在，很多细节都记不太清了。我只感觉他会非常自然地拿我去开玩笑。记得节目录完了有一两年以后，大老师在一个像是密室的节目里看见下面有一个恐怖的小人，他还在那说，尚雯婕别闹。后来这件事还上了微博。

我都没有上这个节目，但他可能看到这两个小人有点吓人，因为大家看我老是板着一张脸，又比较固化的发型，觉得我也比较严肃或者吓人。大老师拿这个事情开玩笑，你会觉得第一他很松弛，第二个，他其实在这种玩笑中没有让人感受到任何攻击性。相反，这种玩笑的调侃会让人觉得他是保有善意的。

他也想把你带入松弛的样子，可能是看到你很紧张，所以希望你放松一点，带有一些照顾的意味。那时录节目也有很多这样的小细节，他自然地拿我开玩笑，虽然就是自嘲，但我会很乐呵，觉得挺欢乐的。也显得很松弛。

如果没有人和我互动的话，我就也端着。我去年发了一首歌叫《hedgehog》（刺猬），我觉得自己就是个刺猬，在通常情况下，有刺那一面一定是朝外的。我不擅长跟人打交道，说话情商也不太高，也没有太强的意愿要表达，也害怕贸然和人交流，留下不好的印象。我第一时间建一堵墙的话，可以避免掉一些麻烦。

我们对外宣称这样挺好，但暗戳戳的，还是羡慕那些e人，觉得怎么那么厉害，在很多社交场合能够自来熟，不纠结，不拧巴，活得很轻松。比如我爸性格特别外向，我会觉得，爸，你这性格哪怕遗传给我一半，是不是我现在朋友也会多一点？就偶尔也会羡慕，酸酸的。

第二次直播夜，在上一场开大展示过技术型歌曲《chandelier》后，我选择了唱18年前在《超级女声》夺冠时的歌曲《爱》，也想给自己一个总结和call back。那一晚真的很感动。彩排时，身边人也提了，觉得我唱得不好，眼神没有交流，表达也比较单薄。当时我还有点担心，因为这个歌是我之前选秀比赛期间的代表作品了。这么多年了，18年了，我的整个心境已经变化了，很担心自己是不是唱不出原来那虽然青涩但很真实感人的状态了。我是不是已经没有那样的心态，淡掉了。

但看到现场台下那些观众的反应时，我的情绪还是很波动。“你还记得吗啊？记忆的炎夏”这句词唱出后，观众也跟着喊“记得！”，歌词里唱“有种幸福不是我的”，粉丝唱“就是你的”。那个时刻对我来说也很重要，很动容。但我还是极力克制了自己，肯定不能让情感在歌唱时过于充沛，会很影响我唱。那晚确实很感动。再看对比，我的歌唱技巧和发声位置也都有了很大的改进，情感也更完整丰富，更有层次一些。我自己觉得会比原来唱得更好。

唱完后，我在台上说，那是18年前梦想开始的地方，我想说，曾经的尚雯婕追求个性、张扬，但同时也内心闭塞、不自信。感谢这个节目让我不再畏惧于去爱和被爱。那是我的真心话。

40岁后唯一的倔强

我不工作的生活真的很闭塞，十几年来都是这样。一周时间写歌，是我最喜欢的状态。不用和人讲话，不用跟人打交道。我试过一周不下楼，记得刚开始创作是09年，一周时间在小黑屋里最简单的桌子上，天天对着电脑，可能七天就能写一首歌出来，天天神神叨叨地在捣鼓。

我很享受在自己营造的小空间、小宇宙里自由自在地和自己对话，写歌就是不断在自己的世界里面遨游，写出歌来就会很有成就感。但不下楼确实会感觉自己整个人不太正常，很多天没有和活人交流，那时没有外卖，常常有一顿没一顿，饥肠辘辘。饿到实在不行了，才出门去找吃的，有一次很久没出门了，看到一棵树就感觉那棵树在晃。

我刚开始得病的时候，情绪波动非常剧烈。09年一直到13年，都会有非常严重的panic attack（惊恐发作），一直到16年才有稳定下来的迹象。09年的时候我还没有确诊，那时候我寻求过各种偏方，中医、针灸、甚至还尝试过电疗。因为那个年代大家对于精神类疾病还是会有一定的羞耻。我也羞于启齿，不与人说，当时的大环境确实也令人觉得是不是你心态不好，才得精神病。我会刻意逃避西医系统的治疗，2012年，因为实在太严重了，才就诊。

最严重的时候，我吃了大量安眠类的安定药物。那时我在国外拍mv，从早上一清早化妆拍第一个场景、第二个场景。拍到下午可能第四五个场景了，我突然眼睛一睁。问我旁边的化妆师，今天发生了什么吗？我为什么在这里？我化妆师都惊了，她说你上午去哪放了鸽子，还拍了什么场景。我已经拍了一早上，但我完全没有任何记忆。断片了。那时候感觉真的很严重了，再这么下去不行。

节目里大家称呼我是情绪稳定的“卡皮巴拉”和“水豚”，是我对双相情感障碍控制十几年的结果。现在药物基本能把我的状态调整的相对比较平稳。我也会刻意避免太过于亢奋或者太过于低落，这两种状态都是对我不利的，我需要在一个可控范围内，不让状态左右自己的工作。

第一期亮相的时候，蔡文静和我说的很多故事，我记忆断片，还引起大家的调侃。但是我其实不好意思说，那是因为药物的副作用。因为到底哪个是我记性不好，哪个是药物的副作用，我们也没法界定。十几年里，治疗抑郁和双相的这些药我都在吃，肯定会对记忆有折损。（但）我还是希望大家能按时服药吧。两害取其轻，只能看哪种相对少一点。

我始终觉得还不够爱自己，最近几年有好一点。还是希望自己活着。因为离异单亲的家庭环境和相对孤立的成长经历，我就很自卑。自卑的人多少都有点自恋，遇到事情就很容易责备自己。觉得自己哪都不好，容易自我否定。这两年我在学着接受自己的缺点，以前是看待自己身上的不足就会觉得自己很不行，因为一些小事而陷入自我全盘否定。

今年很多自我认知也被刷新。以前上学老师跟大家探讨长大后的职业，我都会说，我什么都可以干，就是不要干老师。一是觉得辛苦，二是我耐心有限。我不是个很有耐心的人，做事情节奏习惯很快。我觉得自己这辈子不能碰的职业就是老师，结果我现在开始在小红书上教英语，反馈都觉得我很适合。

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